周笔畅暴瘦10斤...看到新闻时我笑,宝贝,终有某天有某点,我跟上了你的脚步。只是,你为生计,而我,不知觉中褪掉了厚重皮囊连同过往身影,一切,身不由己.一切，心不由己。 陶喆全球巡回演唱会第一站,3月1日,上海那个汹涌人群中一样犯花痴一样HIGH的宝贝,只是多了不一样的身份,当你被记者歌迷围困,是否眼神中有着困惑？你,只是纯粹的小小歌迷或许,你也早已习惯了灯光下的没有隐私的生活习惯也许只是麻木,还是会小小不甘心吧?被打扰的小歌迷...更或许,他的魅力,早已让那时的你心无旁羁,盖过了身旁的叠叠人影,盖过了耳边的喧哗嘈杂所以你惊叹,所以你惭愧,所以你展望期待可以给自己的歌迷留下一样无遗憾的LIFE.宝贝,我们不急,两年,三年...WE R ALWAYS TOGETHER!你说的~ 第二站,4月12日,台州听到这个消息先是惊呆,继而狂喜。可以么?快乐?疯狂?可以么?在这个男人的身上寻找当初爱上你时的影子,影子.对,这个我看到电视转播会一蹦三尺高的,如同花痴你般花痴他地趴在电视前,听他每一个跳动的音符,赞叹他每一次LIFE的不同.这个我崇拜仰望的歌坛老大,这个男人身上有你的影子,我看到相同的热爱,相同的执着,不同的是他是神话不可动摇,而你
周笔畅的qq号，正努力着向心目中的方向努力。小小孩,加油~而这次肯定是场盛宴,听觉视觉,我去展开一场纯粹的喆迷的花痴之旅!!只聆听他的歌声，只做他的FANS，只享受属于陶和他的音乐之旅。虽然我知道那些耳熟能详,感动至深的歌,定会让我眼前模糊,穿插过一个又一个恒远的场景,一个又一个再也无法重现的你。原谅我的心不由已。一点点的暂时灵魂出窍应该被允许吧？不是沉迷过去而是回忆，回忆总是会连带着伤感和各种感触翻涌而上
周笔畅勇往直前，我们都在时间中成长，你无法回到羞涩无人打扰的小歌迷时代，我无法回到幸福不知愁滋味的单纯年代。幸而，那个眉眼清澈内心更是清澈的你，一直都在。 找了所有可以快乐的理由和借口只是寻找单纯的快乐和幸福。这样，就可以触手可及了么？我眼神中有着重重的迷雾和困惑。笑着流泪，哭着感动，淡漠的，或者疯狂的，我只想拥有那样的一个夜晚。SO，wating for me~ 3月7日回家妈妈生病了。整整一个，不，两个星期
周笔畅qq号，不,是一直,自从爸爸去世,断断续续，原本体质欠佳，少了爸爸，她被过度的眼泪和思念折磨，被世俗,年迈丧失所有能力的奶奶身不由己地囚禁在家中，除了周末的礼拜有我的陪伴。家人，现在我不知道该用什么样的感情色彩去描述，我只知道，心死，身不如死，这才是妈妈的写照。而她活着的唯一动力，是她的宝贝小女儿，而这个小女儿唯一回家的理由也只有妈妈。虽然在她心情糟糕时女儿的唠叨和关心反而被责骂，但是，我知道,妈妈的心里一直不断地流着泪和血。在她固执地干着家务不让我触碰时
周笔畅简介，我的眼泪已经无处躲藏，偷偷地背着她望着曾经幸福的倒影,不断地流泪。在我努力地向上爬，想找回幸福的时候，可是，爸爸呢？无处找寻。。。 下午，买菜。在该成熟的至少15个年头中，我享受着妈妈和爸爸的关爱，他们为我挡风遮雨，为我做好所有的琐事，在我来不及回头，来不及成熟，来不及醒悟的时候，生活用最残酷的方式让我清醒。。。这居然是我第一次真正一个人上街买菜，我不知道各种差价，怎样算实惠，怎样算新鲜，但，一切从现在开始，新的人生。爸，我替你来继续给妈妈幸福
，尽管这个幸福是那么薄弱，微不足道，甚至力不从心，经不起风雨，但是没什么可以真正打倒我，除非那些刻骨铭心的情感变质甚至面目全非。在心里拉出一条条痕迹，血肉模糊，可却不见天日，冷暖自知。 3月11-12之前一直忙着算帐，开票，这些我原本不想揽的琐事。。。一直惦念着写些什么，删了又写，写了又删，用了中午的一点点时间，但是不知道究竟如何表达，意念太乱，心太飘荡，纠结，心疼，或者暂时小乐。。。。。。11-12日在两个小城之间奔波。学习听课，感冒了，胃病的多次恐怖经历记忆尤新，但还是小心翼翼地吃药了。半夜，熟悉的痛感传来，惊醒，烧水，喝药，半个小时后渐渐安稳。。。迷糊之间，爸爸每次回家洗完头，乱乱的，风尘仆仆的样貌，突然清晰可见，痛再次泛滥，心痛。。。上一次是什么时候？迷糊的状态。。。那个白色床位上，被麻醉的我，最后一秒思维停留在爸爸的脸上，爸，是不是离开，就是这么简单？不及眼泪落下，我闭上眼睛。来不及的那些泪都落在了检查之后逐渐清醒时，汹涌而下，顾不了身边为我心疼担心的阿姨和c臭臭，两个一直对我不离不弃，同样伤痕累累的最最亲近的人。我该庆幸了，有你们。 当所有的人都对我说要找回幸福，我用力地点着头，却越发迷茫。。。现在脑中残留的，只是昨晚那个形象清晰的爸爸。 时间于我，只是越发冗长沉重的痛，只是越发清晰可怕的现实。我想我终于不用任何人的提醒，就能想起，爸爸不再回家的事实。同时，眼泪不可遏制地滴落。。。 >>>QQ470681378
